2020

Ha sido mucho tiempo que no vengo por aca. Mi rincon de desahogo. Se fue todo el 2020 sin escribir nada. Y vaya que si hay mucho que escribir. Este año ha sido bastante como llamarlo, malo, patetico, terrible, inolvidable, loco, unico... El dia primero de enero estaba recostada en mi cama al lado de mi esposo, y el estaba leyendo unas noticias virales en facebook que hablaba de un virus letal que acababa de surgir en China. Pasaban videos de gente cayendo al piso muertos. Era algo como una gripa pero mucho mas letal. Recuerdo que mi esposo se quedo pensativo, y dijo, sabes que Mary, esto nos va a llegar. Yo sinceramente no hice mucho caso porque no me parecio para tanto. Enero avanzo y esa enfermedad avanzo rapidamente. A los pocos dias ya estaba en otras ciudades y paises cercanos a China. Decian que era un Corona VIrus de una mutacion de un murcielago algo asi. Estabamos planeando la boda de mi mejor amiga Natalia, ya que el 29 de Marzo seria su boda. Mi esposo, mis hijas y yo seriamos acompañantes y todo mundo nos mandamos hacer vestidos y traje.Poco nos imaginabamos que todo iba a tener que cancelarse. EL dia 20 de marzo se dio un anuncio en las escuelas de todo el pais, se suspendian las clases hasta nuevo aviso. Y empezaba oficialmente la cuarentena en todo el pais. Para eso ya muchos paises estaban lo estaban ya. El mundo se paralizo como nunca. Se cerraron empresas y negocios no esenciales. Y no era para menos. La enfermedad si estaba causando sus estragos. Muchisima gente murio y sigue muriendo. Al principio no se sabia logicamente nada de la enfermedad. Y creo que se cometieron muchos errores incluso en el tratamiento que se daba. A la fecha Enero 2021, mucha gente se ha contagiado (incluyendome), y mucha gente a muerto lamentablemente. Cuando estuvo el pico mas alto aqui en la ciudad los hospitales colapsaron. NO habia lugar a donde ir. Escaseo el oxigeno, y habia filas y filas enormes. Hablar del COVID me llevaria muchas hojas. Pero lo que si puedo decir es que nos cambio la vida a todas las personas que habitamos este planeta tierra. Pobres y ricos por igual. De nada te valiio tener mucho dinero porque la enfermedad no perdono estatus social en contagios ni en muertes tampoco. Mis hijas siguen con la escuela en casa. No hay eventos sociales de ningun tipo, ni reuniones ni nada. Se aconseja no visitar familiares ni amigos para prevenir contagios. Obviamente mucha gente no obedece. Pero al menos muchos si lo hacemos. Aqui sigo sobreviviendo a la pandemia la verdad. Disfrutando a mi familia y tratando de ver lo positivo de esto y la enseñanza que pueda dejarnos. Seguimos por aca...pronto regreso....prometo ya no perderme tanto...buena noche.

Amore mio

Hace 20 años conoci al amor de mi vida. Recuerdo como si hubiera sido ayer, la primera vez que nuestras miradas se cruzaron, yo senti un click, como un chispazo que me revoluciono por dentro y me hizo sentir mariposas en la panza. EL no sintio lo mismo, porque aunque se lo he preguntado, es obvio que el no lo sintio, al menos en ese moment. Desde ese dia, yo no volvi a ser la misma nunca mas. Ese sentimiento desconocido para mi, al fin habia aparecido cuasando una revolucion en mi. No pude quitar de mi mente esos ojos verdes que me capturaron por completo. Y como muchas veces pasa en todas las historias de amor, tuve sus subidas, bajadas y misiones imposibles. Pero siempre supe que el seria el hombre que llegaria a ser mi esposo. Porque como siempre lo he dicho, no era lo que yo queria si no lo que yo necesitaba. Y a lo largo de todos estos años ha sido mi compañero de viaje, el mejor que pude haber tenido. Te amo amor, y siempre absolutamente siempre te amare...

Rutina

En que momento la vida se te escapa de las manos? Cuando menos piensas en un abrir y cerrar de ojos ya tienes 40 y pareciera que tan solo ayer tenias 20 y te querias comer el mundo... Soy esposa y madre de 3 personitas. Una adolescente entrando a los 17! Si hace tan poco yo tenia 17! No pude seguir la preparatoria, y me puse a estudiar computacion, el auge en aquellos tiempos. Me la pasaba bomba con mis amigos, iba al cine, al parque o simplemente tontear con mi mejor amiga mientras nos comiamos un confleis en su casa, y nos poniamos a ver la television toda la tarde. Ya estaba en el mundo laboral porque no tuve muchas oportunidades como repito, y ya daba como decimos en el norte, chivo en mi casa. Leia libros, esuchaba música, dormia en las tardes...lo unico que me quitaba el sueno era el chico que me gustaba y que no me habia caso. (la historia de toda mi adolescencia). Bendita juventud. LLena de emociones. Llena de incertidumbres tambien. Y veme ahora, convertida en una señora que se la pasa renegando con sus tres hijas y que lleva una rutina sumamente pesada. A veces pienso que soy la unica mama que no les tiene la suficiente paciencia y tolerancia a sus hijos. Que a las 10 de la noche anda sacando la ropa de la lavadora con los uniformes y recogiendo los trastes de la cena aunque le ardan los pies de cansancio. Que todavia trae colgado el gafete de la escuela de su hija cuando las fue a recoger, ni siquiera se ha dado cuenta que lo trae todavia. No me quejo, pero creo que esto de ser ama de casa-esposa-mama me ha resultado un paquete grande y temo no estar haciendolo bien. El esfuerzo lo hago, de eso que no quepa duda. Mis hijas son lo mas importante en mi vida Y cualquier cosa que este en mis manos, sacare la fuerza y la garra para estar por ellas. Mientras aqui sigo, querido blog. Con un ardor de espalda por estar sacando todo el dia la ropa de verano y guardando la de invierno. Siempre tuya....Maru de chocolate

Vuelvo a ser casi yo.

Venia manejando en las calles de mi Juaritoz, de repente escucho en la radio una cancion que nunca habia escuchado, pero una voz muy familiar y favorita para mi, escuche la cancion y en cuestion de segundos hizo que mi piel se erizara y las lagrimas rodaran por mis mejillas. Como la música tiene ese poder... la buena música claro. AL menos me doy cuenta que sigue habiendo esa chispa y sensibilidad en mi. Porque pense que habia perdido mi esencia, mi sello. La vida te da sacudidas que al momento de vivirlas piensas que no podras seguir adelante. Pero la verdad es que pasa, el proceso duele, pero luego casi casi vuelves a la normalidad. Pueden pasar dias, meses o años (como en mi caso) pero si te levantas te lo aseguro. Mis casi 40 me han enseñado taantas cosas. Pero que injusto no? Eso solo la madurez te lo enseña, pero el proceso de los 20s 30s vas cometiendo casa error... tomando malas decisiones. Pero pues de eso se trata, de vivir, equivocarse, aprender, y volver a empezar a veces de cero y levantar los pedazos y volverlos a pegar. Aqui sigo, al pie del cañon. Arroz

Ando en mis dias sensibles, asi somos las mujeres. Y en automático me dan ganas de escribir. Hace tiempo no lo hacia, como ya he dicho muuuchas veces ando siempre bien ocupada, no me alcanza el tiempo. Hasta dolor se me hace hacer una fila para pagar o para lo que sea porque siento que estoy perdiendo mi tiempo. Me he sentido muy bien, empece a hacer ejercicio, algo que en mis treinta y muchos años nunca habia hecho. No he bajado mucho de peso, pero tengo mas condicion y reafirme un poco mi cuerpo. Ademas el ejercicio me ayuda a sacar el estres del diario, porque la rutina es canija y a veces nos traga. Aunque tambien es cierto que hay cosas rutinarias que no podemos cambiar y simplemente las debemos y tener que hacer dia a dia, como levantarte, ir a trabajar, llevar a las crias a la escuela, preparar hacer de comer y todo lo demas. E ir hacer ejercicio me ayuda a olvidarme un poco de todo y me gusta. Al fin encontre algo que me entusiasma despues de mucho tiempo de no encontrar nada. A pesar de mis contras en la vida, tengo muchos pros. Y eso estoy tremenda agradecida con Dios. Tengo una buena vida, una familia hermosa y muchas cosas mas. Tampoco puedo vivir de malos recuerdos y malas experiencias y no puedo permitir que estas me amarguen la vida. La vida de va demasiado rapido como para ir imaginando lo que pudo ser y no es, o lo que tanto dano hizo pero ya paso. Las hijas crecen, y estoy viviendo etapas diferentes con ellas. Por un lado mi hija de 15 que a veces se quiere salir del huacal pero que ahi la llevo. Y mis pequenas que me traen a mil por hora todo el dia. Hoy salieron de vacaciones asi que eso significa mas trabajo para mi, como dicen por ahi, ni pex. Pero me gusta que mi esposo y yo tengamos nuestros momentos y salgamos alguna noche a tomar algo, escuchar musica en vino y pasarla bien. Me gusta tanto pasar ese tiempo con el. Saber que aparte de nuestra familia, que son nuestras hijas, primero somos el y yo y luego ya que todo fluya bien para que por ende, lo demas fluya tambien. Aqui seguimos dando senales de vida. Fluyendo, dia a dia. Buscando todos los dias una linda manera de vivir la vida y ser feliz.

Yo.

Amo el chocolate y todo con su sabor, el dulce, los pasteles,la nieve, los brownies... Me gusta ver peliculas y ahora lo mas nuevo, series, y mas series. Me gustan las margaritas, puedo ir a un lugar, y ver una larga lista de apetecibles bebidas, pero siempre termino pidiendo una margarita. Me encanta el cafe, para mi siempre sera la mejor terapia y el mejor acompañante en una platica de amigos. Soy muy buena escuchando, incluso gente que recien conozco suele platicarme muchas cosas de su vida, secretos, problemas, situaciones, creo que inspiro confianza y paz. (eso me lo han dicho varias personas). Soy mujer de cosas simples, de detalles pequeños, aunque la vida me ha golpeado y he perdido un poco de chispa, dia a dia lucho por recuperar esa mujer soñadora que era. Me gusta tomar fotos y admirar fotos de paisajes, de cosas cotidianas,de gente que amo. Me gusta la música porque es como una extension de mi, cambia mi estado de animo, o me transporta a momentos especificos de mi vida, desde que era niña hasta todas las etapas de mi vida. El año pasado conocí Acapulco a mis 36 años de vida, quedè completamente enamorada de ese lugar, necesito volver, no se cuando pero seguro lo hare. Le tengo fobia a las alturas,no puedo subirme a un juego mecánico ni de chiste. Ese mismo miedo le tengo a las arañas. Me gusta escribir un diario de vida, tengo el uno desde los 12 años, de echo escribia mucho antes pero nunca guarde esas hojas sueltas. Me gusta observar a la gente cuando estoy en la calle, o en algun lugar público. Aunque eso supone a veces que la gente se incomode,pero lo hago solo para analizarlas e imaginar su vida, o buscar en su mirada si son felices o no. (loco lo se). Mi primer beso fue a los 18 años (mas loco lo se). Me gusta abrazar, me hace sentir confortada.A veces hay personas que conozco y saludo pero no se esperan mi abrazo y hacen cara de asombro,pero eso es innato en mi, y lo necesito. Mi esposo y yo no somos de muchas palabras, a veces estamos viendo la television, o sentados en x lugar, y lo unico que necesito es rozar alguna parte de su piel para sentirme conectada con el, su brazo, su mejilla, su hombro, o hasta nuestros pies. (loco :D) Me encanta la musica de Carla Morrison, aunque a mis amigas les aburre, yo me relajo y me identifico por completo con sus letras... Admiro a mi hija mayor, porque ella es todo lo que yo nunca he podido ser. Es bella, valiente, intrèpida, sin verguenzas ni miedos. Extraño mucho a mi papá, demasiado. Me gusta estar al pendiente de todo mundo, y quisiera resolverle la vida a todos. Me frustra no poder hacer muchas cosas. Disfruto ir al mercadito de los viernes a ver aunque no compre nada, porque seremos asi las mujeres? :D Me encanta que mi esposo no sea igual a mi, porque cuando estoy asustada, atemorizada y preocupada ahogada en un vaso de agua, el llega y con solo un par de palabras hace que todo eso desaparezca. Amo a mis hijas, y aunque ha sido todo un reto para mi cuidarlas, estoy aqui. Y aunque me considere una mujer-mama mas baja que el promedio,creo que ahi la llevo a gritos y sombrerazos. Soy feliz, definitivamente soy feliz.

Pèrdidas

Una de las muchas cosas realmente dificiles que me tocó vivir estos últimos años desde que dejè mi anterior blog, fue la pèrdida de mi padre, que sucedió hace dos años y medio. Suenan tal vez muchos dias juntos, pero siento como si hubiera sido hace un mes. Solo quien ha perdido un padre al que amaba, sabe ese vacio tan horrible que se siente. Y su muerte en ese momento fuè un alivio porque ya tenia luchando con una horrible enfermedad desde hacia dos años, y verlo como se iba consumiendo poco a poco era terrible. Verlo descansar fue un alivio pero solo en ese momento, porque luego despues caló su ausencia duro en el corazón. Mi padre no fuè un hombre perfecto. Pero yo lo amè. Era un hombre sumamente noble, responsable, trabajador y con un gran amor a su familia. Yo construi mi casa justo atras de la casa de mis padres, asi que la convivencia con el los últimos años era de todos los dias. Estaba loco son sus nietas, sobre todo las dos mas pequeñas. De la primera le tocó a el llevarme al hospital cuando me llegó la hora del parto porque mi esposo trabajaba de noche. Venia en la mañana y luego en la tarde otra vez o hasta mas veces para verlas. Les compraba cosas ,las consentia, comia con ellas, jugaba, incluso cuando ya casi no podia hacia el esfuerzo aunque acabara agotado. Le gustaba almorzar en mi casa casi todos los dias. Y estando tan cerca tambien me tocaron sus peores crisis de la enfermedad, sus últimas semanas solo esperaba que mi mamá abriera la puerta y me dijera que se habia puesto mal otra vez y vamos corriendo al hospital. Su última semana tengo la satisfaccion de haber estado con el en la noche para cuidarlo, platicó conmigo, preguntó por sus nietas... el dia que mi esposo se quedó con el le encargó a mi mama y mi hermana menor..tuvo la oportunidad de despedirse de todos sus hermanos.. La muerte del padre se siente como se te quitaran algo de ti, eso que como mujer te hace sentir protegida. Literalmente es como si le arrancaran a uno un pedazito de algo que le corresponde. A veces me siento como una niña indefensa a pesar de que soy una mujer que tiene sus propias hijas. Pero al ver por ejemplo como mi esposo las cuida y las proteje, se que yo ya no tengo eso. Duele, no saben como duele. Extraño todas las mañanas cuando se abria la puerta y aparecia el. Mi hija de enmedio que tenía 3 años cuando el murió, aún piensa que su abuelo está en el hospital aunque ya le expliquè una vez, pero ya lo dejè asi. Que dificil es la muerte en si, y cuando te toca tan cerca es dolorosa muy dolorosa. Pero me quedaron mis recuerdos con el, esos, esos se quedarán para siempre en mi corazon...