Regresamos

Es realmente increible lo rapido que el tiempo pasa, es como si volara frente a nuestros ojos y no pudieramos hacer nada. Tenia 40 años la ultima vez que escribi, ahora tengo 44. Y lo unico que puedo decir es que sin poder recordar todo lo que ha pasado, lo unico que sin duda ha marcado mi vida y me ha convertido en una mujer totalmente diferente, es la muerte de mi madre hace un año en septiempre 11 del 2023. Mi vida cambio por completo. Solo puedo decir, que en toda mi vida nunca me habia tocado atravesar una situacion tan dificil en mi vida. Y tampoco se de donde saque fuerzas para afrontar todo lo que se vino. Ahora solo pienso porque tuvo que pasarle a ella todo lo que paso. Ella siempre decia que cuando le tocara la hora de morir, fuera algo rapido, en un sueño y no despertar. Pero no fue asi. Le toco una agonia que la fue consumiendo poco a poco, la tiro a la cama, le quito la forma de poder comunicarse, y la aniquilo emocional y fisicamente. Fue demasiado doloroso ver todo eso para mi. Ver como cada dia se consumia y con su mirada me decia que ya no podia mas, y lo unico que queria era descansar. Fue una experiencia que no le deseo a nadie, ni a mi peor enemigo. Fueron 8 meses de dolor en mi corazon, de noches de insomnio, de literalmente arrancarme lo cabellos por las noches de puro estres. De despertar todas las noches en la madrugada sobresaltada y con el corazon acelerado, de lagrimas, de impotencia, de decepciones... De sentir en mi espalda la responsabilidad de tomar decisiones. De renegar de Dios, de preguntas sin respuesta, solo preguntarme Porque a ella? Todos los que hemos pasado por algo asi, me entenderan todos los sentimientos encontrados que puedes llegar a tener. Sin embargo, es sorprendente la fuerza interna que puedes llegar a emergerde ti para afrontar todo. Se que aunque renegue de Dios, fue el quien realmente me sostuvo en esos momentos. Pude ver su mano en todo momento, desde el dia 1 cuando recibimos el terrible diagnostico del medico. Y al final cuando el desenlace fatal sucede, te das cuenta que no fue nada y ahora si empieza tu agonia. Cuando esa persona ya no esta mas junto a ti. Yo con mi madre tenia una relacion muy bonita. Todos los dias nos veiamos, eramos vecinas. Asi que no habia dia que no nos vieramos o yo iba a su casa o ella venia a la mia. EL saber que ella estaba ahi me daba una tranquilidad que no puedo describir. Sabia que podia contar con ella siempre. Me hablaba por telefono al trabajo y me decia, hice enchiladas para que te vengas a comer, o hice calabazas con queso, o lo que sabia que me gustaba. Cuando me enfermaba o me sentia mal, era la unica que se preocupaba por mi, me hacia calditos, me veia como su hija, y no como la mama o la esposa que es la que cuida a los demas, ella me cuidaba a mi... Asi que este dolor ha sido el mas profundo que mi a mi corazon le ha tocado vivir en toda su vida. La muerte de mama, es un dolor que no puedo describir, solo se que te duele el corazon y te deja con un hueco que no se llena con nada. Y que sabes que el resto de tu vida sera asi. Porque literalmente pierdes a la persona que mas te queria en esta vida. Porque no es tu hijo o hija, no es tu pareja, o tu amiga, es tu mama quien mas te ama, porque eres su hijo o hija, parte de ella siempre... Pero bueno, lo mas triste es que debemos seguir aun con el corazon sangrando. Tiene que seguir con la vida porque asi es esto. Porque tienes tu familia, tu vida, tu trabajo, tu rutina y como dicen, el show debe continuar, esto es la vida, asi de cruel, asi de egoista...