Regresamos

Es realmente increible lo rapido que el tiempo pasa, es como si volara frente a nuestros ojos y no pudieramos hacer nada. Tenia 40 años la ultima vez que escribi, ahora tengo 44. Y lo unico que puedo decir es que sin poder recordar todo lo que ha pasado, lo unico que sin duda ha marcado mi vida y me ha convertido en una mujer totalmente diferente, es la muerte de mi madre hace un año en septiempre 11 del 2023. Mi vida cambio por completo. Solo puedo decir, que en toda mi vida nunca me habia tocado atravesar una situacion tan dificil en mi vida. Y tampoco se de donde saque fuerzas para afrontar todo lo que se vino. Ahora solo pienso porque tuvo que pasarle a ella todo lo que paso. Ella siempre decia que cuando le tocara la hora de morir, fuera algo rapido, en un sueño y no despertar. Pero no fue asi. Le toco una agonia que la fue consumiendo poco a poco, la tiro a la cama, le quito la forma de poder comunicarse, y la aniquilo emocional y fisicamente. Fue demasiado doloroso ver todo eso para mi. Ver como cada dia se consumia y con su mirada me decia que ya no podia mas, y lo unico que queria era descansar. Fue una experiencia que no le deseo a nadie, ni a mi peor enemigo. Fueron 8 meses de dolor en mi corazon, de noches de insomnio, de literalmente arrancarme lo cabellos por las noches de puro estres. De despertar todas las noches en la madrugada sobresaltada y con el corazon acelerado, de lagrimas, de impotencia, de decepciones... De sentir en mi espalda la responsabilidad de tomar decisiones. De renegar de Dios, de preguntas sin respuesta, solo preguntarme Porque a ella? Todos los que hemos pasado por algo asi, me entenderan todos los sentimientos encontrados que puedes llegar a tener. Sin embargo, es sorprendente la fuerza interna que puedes llegar a emergerde ti para afrontar todo. Se que aunque renegue de Dios, fue el quien realmente me sostuvo en esos momentos. Pude ver su mano en todo momento, desde el dia 1 cuando recibimos el terrible diagnostico del medico. Y al final cuando el desenlace fatal sucede, te das cuenta que no fue nada y ahora si empieza tu agonia. Cuando esa persona ya no esta mas junto a ti. Yo con mi madre tenia una relacion muy bonita. Todos los dias nos veiamos, eramos vecinas. Asi que no habia dia que no nos vieramos o yo iba a su casa o ella venia a la mia. EL saber que ella estaba ahi me daba una tranquilidad que no puedo describir. Sabia que podia contar con ella siempre. Me hablaba por telefono al trabajo y me decia, hice enchiladas para que te vengas a comer, o hice calabazas con queso, o lo que sabia que me gustaba. Cuando me enfermaba o me sentia mal, era la unica que se preocupaba por mi, me hacia calditos, me veia como su hija, y no como la mama o la esposa que es la que cuida a los demas, ella me cuidaba a mi... Asi que este dolor ha sido el mas profundo que mi a mi corazon le ha tocado vivir en toda su vida. La muerte de mama, es un dolor que no puedo describir, solo se que te duele el corazon y te deja con un hueco que no se llena con nada. Y que sabes que el resto de tu vida sera asi. Porque literalmente pierdes a la persona que mas te queria en esta vida. Porque no es tu hijo o hija, no es tu pareja, o tu amiga, es tu mama quien mas te ama, porque eres su hijo o hija, parte de ella siempre... Pero bueno, lo mas triste es que debemos seguir aun con el corazon sangrando. Tiene que seguir con la vida porque asi es esto. Porque tienes tu familia, tu vida, tu trabajo, tu rutina y como dicen, el show debe continuar, esto es la vida, asi de cruel, asi de egoista...

2020

Ha sido mucho tiempo que no vengo por aca. Mi rincon de desahogo. Se fue todo el 2020 sin escribir nada. Y vaya que si hay mucho que escribir. Este año ha sido bastante como llamarlo, malo, patetico, terrible, inolvidable, loco, unico... El dia primero de enero estaba recostada en mi cama al lado de mi esposo, y el estaba leyendo unas noticias virales en facebook que hablaba de un virus letal que acababa de surgir en China. Pasaban videos de gente cayendo al piso muertos. Era algo como una gripa pero mucho mas letal. Recuerdo que mi esposo se quedo pensativo, y dijo, sabes que Mary, esto nos va a llegar. Yo sinceramente no hice mucho caso porque no me parecio para tanto. Enero avanzo y esa enfermedad avanzo rapidamente. A los pocos dias ya estaba en otras ciudades y paises cercanos a China. Decian que era un Corona VIrus de una mutacion de un murcielago algo asi. Estabamos planeando la boda de mi mejor amiga Natalia, ya que el 29 de Marzo seria su boda. Mi esposo, mis hijas y yo seriamos acompañantes y todo mundo nos mandamos hacer vestidos y traje.Poco nos imaginabamos que todo iba a tener que cancelarse. EL dia 20 de marzo se dio un anuncio en las escuelas de todo el pais, se suspendian las clases hasta nuevo aviso. Y empezaba oficialmente la cuarentena en todo el pais. Para eso ya muchos paises estaban lo estaban ya. El mundo se paralizo como nunca. Se cerraron empresas y negocios no esenciales. Y no era para menos. La enfermedad si estaba causando sus estragos. Muchisima gente murio y sigue muriendo. Al principio no se sabia logicamente nada de la enfermedad. Y creo que se cometieron muchos errores incluso en el tratamiento que se daba. A la fecha Enero 2021, mucha gente se ha contagiado (incluyendome), y mucha gente a muerto lamentablemente. Cuando estuvo el pico mas alto aqui en la ciudad los hospitales colapsaron. NO habia lugar a donde ir. Escaseo el oxigeno, y habia filas y filas enormes. Hablar del COVID me llevaria muchas hojas. Pero lo que si puedo decir es que nos cambio la vida a todas las personas que habitamos este planeta tierra. Pobres y ricos por igual. De nada te valiio tener mucho dinero porque la enfermedad no perdono estatus social en contagios ni en muertes tampoco. Mis hijas siguen con la escuela en casa. No hay eventos sociales de ningun tipo, ni reuniones ni nada. Se aconseja no visitar familiares ni amigos para prevenir contagios. Obviamente mucha gente no obedece. Pero al menos muchos si lo hacemos. Aqui sigo sobreviviendo a la pandemia la verdad. Disfrutando a mi familia y tratando de ver lo positivo de esto y la enseñanza que pueda dejarnos. Seguimos por aca...pronto regreso....prometo ya no perderme tanto...buena noche.

Amore mio

Hace 20 años conoci al amor de mi vida. Recuerdo como si hubiera sido ayer, la primera vez que nuestras miradas se cruzaron, yo senti un click, como un chispazo que me revoluciono por dentro y me hizo sentir mariposas en la panza. EL no sintio lo mismo, porque aunque se lo he preguntado, es obvio que el no lo sintio, al menos en ese moment. Desde ese dia, yo no volvi a ser la misma nunca mas. Ese sentimiento desconocido para mi, al fin habia aparecido cuasando una revolucion en mi. No pude quitar de mi mente esos ojos verdes que me capturaron por completo. Y como muchas veces pasa en todas las historias de amor, tuve sus subidas, bajadas y misiones imposibles. Pero siempre supe que el seria el hombre que llegaria a ser mi esposo. Porque como siempre lo he dicho, no era lo que yo queria si no lo que yo necesitaba. Y a lo largo de todos estos años ha sido mi compañero de viaje, el mejor que pude haber tenido. Te amo amor, y siempre absolutamente siempre te amare...

Rutina

En que momento la vida se te escapa de las manos? Cuando menos piensas en un abrir y cerrar de ojos ya tienes 40 y pareciera que tan solo ayer tenias 20 y te querias comer el mundo... Soy esposa y madre de 3 personitas. Una adolescente entrando a los 17! Si hace tan poco yo tenia 17! No pude seguir la preparatoria, y me puse a estudiar computacion, el auge en aquellos tiempos. Me la pasaba bomba con mis amigos, iba al cine, al parque o simplemente tontear con mi mejor amiga mientras nos comiamos un confleis en su casa, y nos poniamos a ver la television toda la tarde. Ya estaba en el mundo laboral porque no tuve muchas oportunidades como repito, y ya daba como decimos en el norte, chivo en mi casa. Leia libros, esuchaba música, dormia en las tardes...lo unico que me quitaba el sueno era el chico que me gustaba y que no me habia caso. (la historia de toda mi adolescencia). Bendita juventud. LLena de emociones. Llena de incertidumbres tambien. Y veme ahora, convertida en una señora que se la pasa renegando con sus tres hijas y que lleva una rutina sumamente pesada. A veces pienso que soy la unica mama que no les tiene la suficiente paciencia y tolerancia a sus hijos. Que a las 10 de la noche anda sacando la ropa de la lavadora con los uniformes y recogiendo los trastes de la cena aunque le ardan los pies de cansancio. Que todavia trae colgado el gafete de la escuela de su hija cuando las fue a recoger, ni siquiera se ha dado cuenta que lo trae todavia. No me quejo, pero creo que esto de ser ama de casa-esposa-mama me ha resultado un paquete grande y temo no estar haciendolo bien. El esfuerzo lo hago, de eso que no quepa duda. Mis hijas son lo mas importante en mi vida Y cualquier cosa que este en mis manos, sacare la fuerza y la garra para estar por ellas. Mientras aqui sigo, querido blog. Con un ardor de espalda por estar sacando todo el dia la ropa de verano y guardando la de invierno. Siempre tuya....Maru de chocolate

Vuelvo a ser casi yo.

Venia manejando en las calles de mi Juaritoz, de repente escucho en la radio una cancion que nunca habia escuchado, pero una voz muy familiar y favorita para mi, escuche la cancion y en cuestion de segundos hizo que mi piel se erizara y las lagrimas rodaran por mis mejillas. Como la música tiene ese poder... la buena música claro. AL menos me doy cuenta que sigue habiendo esa chispa y sensibilidad en mi. Porque pense que habia perdido mi esencia, mi sello. La vida te da sacudidas que al momento de vivirlas piensas que no podras seguir adelante. Pero la verdad es que pasa, el proceso duele, pero luego casi casi vuelves a la normalidad. Pueden pasar dias, meses o años (como en mi caso) pero si te levantas te lo aseguro. Mis casi 40 me han enseñado taantas cosas. Pero que injusto no? Eso solo la madurez te lo enseña, pero el proceso de los 20s 30s vas cometiendo casa error... tomando malas decisiones. Pero pues de eso se trata, de vivir, equivocarse, aprender, y volver a empezar a veces de cero y levantar los pedazos y volverlos a pegar. Aqui sigo, al pie del cañon. Arroz

Ando en mis dias sensibles, asi somos las mujeres. Y en automático me dan ganas de escribir. Hace tiempo no lo hacia, como ya he dicho muuuchas veces ando siempre bien ocupada, no me alcanza el tiempo. Hasta dolor se me hace hacer una fila para pagar o para lo que sea porque siento que estoy perdiendo mi tiempo. Me he sentido muy bien, empece a hacer ejercicio, algo que en mis treinta y muchos años nunca habia hecho. No he bajado mucho de peso, pero tengo mas condicion y reafirme un poco mi cuerpo. Ademas el ejercicio me ayuda a sacar el estres del diario, porque la rutina es canija y a veces nos traga. Aunque tambien es cierto que hay cosas rutinarias que no podemos cambiar y simplemente las debemos y tener que hacer dia a dia, como levantarte, ir a trabajar, llevar a las crias a la escuela, preparar hacer de comer y todo lo demas. E ir hacer ejercicio me ayuda a olvidarme un poco de todo y me gusta. Al fin encontre algo que me entusiasma despues de mucho tiempo de no encontrar nada. A pesar de mis contras en la vida, tengo muchos pros. Y eso estoy tremenda agradecida con Dios. Tengo una buena vida, una familia hermosa y muchas cosas mas. Tampoco puedo vivir de malos recuerdos y malas experiencias y no puedo permitir que estas me amarguen la vida. La vida de va demasiado rapido como para ir imaginando lo que pudo ser y no es, o lo que tanto dano hizo pero ya paso. Las hijas crecen, y estoy viviendo etapas diferentes con ellas. Por un lado mi hija de 15 que a veces se quiere salir del huacal pero que ahi la llevo. Y mis pequenas que me traen a mil por hora todo el dia. Hoy salieron de vacaciones asi que eso significa mas trabajo para mi, como dicen por ahi, ni pex. Pero me gusta que mi esposo y yo tengamos nuestros momentos y salgamos alguna noche a tomar algo, escuchar musica en vino y pasarla bien. Me gusta tanto pasar ese tiempo con el. Saber que aparte de nuestra familia, que son nuestras hijas, primero somos el y yo y luego ya que todo fluya bien para que por ende, lo demas fluya tambien. Aqui seguimos dando senales de vida. Fluyendo, dia a dia. Buscando todos los dias una linda manera de vivir la vida y ser feliz.

Yo.

Amo el chocolate y todo con su sabor, el dulce, los pasteles,la nieve, los brownies... Me gusta ver peliculas y ahora lo mas nuevo, series, y mas series. Me gustan las margaritas, puedo ir a un lugar, y ver una larga lista de apetecibles bebidas, pero siempre termino pidiendo una margarita. Me encanta el cafe, para mi siempre sera la mejor terapia y el mejor acompañante en una platica de amigos. Soy muy buena escuchando, incluso gente que recien conozco suele platicarme muchas cosas de su vida, secretos, problemas, situaciones, creo que inspiro confianza y paz. (eso me lo han dicho varias personas). Soy mujer de cosas simples, de detalles pequeños, aunque la vida me ha golpeado y he perdido un poco de chispa, dia a dia lucho por recuperar esa mujer soñadora que era. Me gusta tomar fotos y admirar fotos de paisajes, de cosas cotidianas,de gente que amo. Me gusta la música porque es como una extension de mi, cambia mi estado de animo, o me transporta a momentos especificos de mi vida, desde que era niña hasta todas las etapas de mi vida. El año pasado conocí Acapulco a mis 36 años de vida, quedè completamente enamorada de ese lugar, necesito volver, no se cuando pero seguro lo hare. Le tengo fobia a las alturas,no puedo subirme a un juego mecánico ni de chiste. Ese mismo miedo le tengo a las arañas. Me gusta escribir un diario de vida, tengo el uno desde los 12 años, de echo escribia mucho antes pero nunca guarde esas hojas sueltas. Me gusta observar a la gente cuando estoy en la calle, o en algun lugar público. Aunque eso supone a veces que la gente se incomode,pero lo hago solo para analizarlas e imaginar su vida, o buscar en su mirada si son felices o no. (loco lo se). Mi primer beso fue a los 18 años (mas loco lo se). Me gusta abrazar, me hace sentir confortada.A veces hay personas que conozco y saludo pero no se esperan mi abrazo y hacen cara de asombro,pero eso es innato en mi, y lo necesito. Mi esposo y yo no somos de muchas palabras, a veces estamos viendo la television, o sentados en x lugar, y lo unico que necesito es rozar alguna parte de su piel para sentirme conectada con el, su brazo, su mejilla, su hombro, o hasta nuestros pies. (loco :D) Me encanta la musica de Carla Morrison, aunque a mis amigas les aburre, yo me relajo y me identifico por completo con sus letras... Admiro a mi hija mayor, porque ella es todo lo que yo nunca he podido ser. Es bella, valiente, intrèpida, sin verguenzas ni miedos. Extraño mucho a mi papá, demasiado. Me gusta estar al pendiente de todo mundo, y quisiera resolverle la vida a todos. Me frustra no poder hacer muchas cosas. Disfruto ir al mercadito de los viernes a ver aunque no compre nada, porque seremos asi las mujeres? :D Me encanta que mi esposo no sea igual a mi, porque cuando estoy asustada, atemorizada y preocupada ahogada en un vaso de agua, el llega y con solo un par de palabras hace que todo eso desaparezca. Amo a mis hijas, y aunque ha sido todo un reto para mi cuidarlas, estoy aqui. Y aunque me considere una mujer-mama mas baja que el promedio,creo que ahi la llevo a gritos y sombrerazos. Soy feliz, definitivamente soy feliz.